Даже если вы проснулись, будучи одержимы безудержным поносом, вы сначала включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом, дико вопя, ломитесь в сортир.
Что, не так?
- Мужики, прошу, при моей невесте - без матерных слов! А тебя, Лёха, я вообще представлю как любимого, глухонемого брата!
Женщина относится к любимому мужчине, как к Богу. Боготворит, и... все время что-то просит!
Водитель троллейбуса съел «Сникерс», и не тормозил 4-ре остановки…
Сотрудница службы «Секс по телефону» случайно удовлетворила не туда попавшего дедушку Федю.
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, х*ле тут говорить.
2. Х*ле говорить, если ни*ера не понятно.
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Когда видишь, что за тобой дописывает в поисковой строке Google, забываешь, что искал.
- Здравствуйте, девушка, сантехника вызывали?
- Да!
- Так, раздевайтесь, и показывайте, где тут у вас что...
Утюг – женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит, и пьёт только воду.
- Здравствуйте, Вы нам звонили?
- Да, звонила.
- А мы Вам нашли кандидата. Самостоятельный, общительный, воспитанный, без вредных привычек, любит детей.
- Очень хорошо.
- И уже кастрированный.
- Чего-чего?! Это брачное агентство?
- Нет, это приют бездомных животных…
Видел анальную смазку с экстрактом сандалавого дерева. Рекламный слоган: «Засандаль!»
Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.
Это как же надо было разочароваться в людях,чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу...
Голосовали ЗА вступление в ВТО:
